¿Cansados de tener que abrir cuentas tipo aguantecarlitosb1972@hotmail.com porque no hay ninguna buena disponible? Ahora pueden sacar una dirección como la gente. Aprovechen porque no va a durar.
Ayer Microsoft presentó Live, sus nuevas herramientas 2.0. Entre otros servicios, está el nuevo sistema de correo electrónico, con 5GB de almacenamiento. Si se ingresa desde Argentina, abre una cuenta @live.com.ar. Estuve chequeando varias direcciones y todavía hay muchas buenas.
Tengan su cuenta gratuita aquí (hay que hacer click en el botón de Registrarse).
Alguien acotó8 de Noviembre de 2007por Diego Rottman
¿Otra vez ropa? ¿De nuevo el mismo libro de Isabel Allende con otro título? Es verdad que “madre hay una sola”, ¡pero regalos hay muchos! ¿por qué siempre comprarle lo mismo?¿Vamos a volver a agradecerle lo mucho que hace por el hogar obsequiándole una plancha o una licuadora? Es tiempo de pensar en algo diferente.
Hay que comprarle algo original (que no sea, por favor, ese termo electrónico para hacer mate). Vayan desde aquí, algunas sugerencias únicas:
Un pasaje para el Dardo de Plata
¡Basta de viajes a Mar del Plata! Es tiempo de regalarle a la mamma un viaje espacial. El Silver Dart es una nave suborbital, capaz de ir de Nueva York a Calcuta en 45 minutos. Tiene capacidad para ocho personas, así que puede invitar a toda la familia. Para reservar pasajes, click aquí.
AK-47 de Hello Kitty
¿Notan que la vieja está estresada? ¿Y qué mejor para descargar toda esa energía que este fusil Kalashnikov de Hello Kitty? ¡Va a ser la más fashion en el Tiro Federal! Cuesta la bicoca de 1072,95 dólares y se compra aquí.
Tatuajes en Braille
Si su progenitora, en cambio, ama las causas nobles y se desvive por su prójimo, lo más indicado es darle en su día un políticamente correcto tatuaje en Braille. Así no marginará a los impedidos visuales (ciegos, bah) de disfrutar de los tatoos de su cuerpo. Eso sí, tiene que dejar a los no videntes tocarla en la zona del dibujo, sino no funcionan. Encárguelo aquí.
Cortador de manteca
Si vuestra madre es más bien obsesiva y gusta de que todo esté bajo su control, entonces lo ideal es este preciso cortador de manteca. Nada de andar cortando un cacho medido al azar. Ahora es posible seleccionar al milímetro la manteca para untar en la tostada o poner en la torta. Por la bicoca de 13 dólares con 99 se adquiere aquí.
Mejorador de sonrisa
Por último, si sus madres hace rato que dejaron de sonreír, cansadas de hijos que en lugar de un ramo de flores les regalan este tipo de porquerías, no la decepcionen y regálenle una porquería más para que recupere la sonrisa: el “Beauty Smile Trainer”. No me pregunten cómo catzo funciona ni por dónde se mete porque las instrucciones están en japonés. Si quieren, cómprenlo y entérense.
Macri, Scioli, Alfonsín y Kirchner. Aparecen escritos en los afiches, en letras bien grandes, a la pesca de incautos. El nombre figura chiquito o, directamente, no figura. En las próximas elecciones las boletas ostentarán sus apellidos, pero detrás de estas marcas poderosas se esconden, como en los productos truchos de la Feria de La Salada, nombres que no son.
Marca trucha: Jorge Macri Marca original: Mauricio Macri Relación: primo Cargo para el que se presenta: vicegobernador de la provincia de Buenos Aires
Marca trucha: Marcela Scioli Marca original: Daniel Scioli Relación: prima Cargo para el que se presenta: diputada por la ciudad de Buenos Aires
Marca trucha: Ricardo Alfonsín Marca original: Raúl Alfonsín Relación: hijo Cargo para el que se presenta: gobernador de la provincia de Buenos Aires
Marca trucha: Cristina Kirchner Marca original: Néstor Kirchner Relación: esposa Cargo para el que se presenta: presidente
Un saludo original para el Día del Amigo: Pee-mail envía un mensaje por email escrito con orina virtual. En la galería se pueden ver tarjetas elaboradas por diferentes artistas de la meada. Como por ejemplo este.
No es un control remoto para que usen los chicos, sino para controlar a los chicos. Incluye un botón para que se callen y funciones para que hagan la tarea, besen a la abuela y limpien el cuarto.
El único de los sentidos virgen de drogas ya puede ser una vía de entrada como los otros cuatro. I-Doser es un programa que permite experimentar las sensaciones que produce tomar todo tipo de drogas mediante métodos auditivos.
Hay que bajarse el programa, instalarlo, seleccionar la droga de nuestra preferencia (”open dose”), aceptar los Términos y Condiciones y presionar el botón “play dose” con los auriculares puestos:
El sitio web de I-Doser parece diseñado como si estuvieran vendiendo un tiempo compartido o hosting. En las Preguntas Frecuentes la palabra droga apenas si se menciona. Ellos prefieren hablar de “métodos probados, seguros y científicos para sincronizar las ondas cerebrales”. Hablan de cientos de “usuarios satisfechos” (que raro que no digan “clientes satisfechos”). También informan que recibieron muchos emails que aseguran que I-Doser los ayudó a dejar el hábito de las drogas recreativas. Se encargan de dejar claro que si una dosis no surte efecto, no devuelven el dinero.
Aunque el software es gratuito y viene con dos dosis sin cargo, al resto hay que comprarlas (”el primero te lo regalan, el segundo te lo venden”). El “producto” más barato de la tienda es el Anti-migraña que se consigue por la bicoca de 2 dólares y medio y el más caro es Mano de Dios que cotiza a ¡US$ 199,95!.
El top 8 de las drogas por la oreja es:
Peyote
Marihuana
Trip
Éxtasis
Lucid Dream
Cocaína
Nitrous
LSD
La pregunta del millón: ¿funciona o no? Todo indica que I-Doser es a las drogas lo que el sexo seco al sexo. Las opiniones son de lo más amplias:
sabes esto del programa suena divertido y todo pero la curiosidad puede ser fatal. funciona casi de la misma manera que los mensajes subliminales y es sumamente complicado sobreponerse de estos efectos si eres susceptible. todo depende de la persona, pero lo que realmente es bueno es el potencial que tiene: recrear antidepresivos es un buen ejemplo: te ahorras dinero y el tratamiento ayuda considerablemente. También sirve como placebo pero eso ya es mas complejo y hay que verlo con un psiquiatra.
el que se llama a-bomb me dio mareo, casi vomito, mucho frío, y los sonidos los escuchaba extraños… se ve que a mí me pega…:P que se yo, está bueno
Jajaja no siento nada, no siento nada, no siento nada… no siento las manos no siento los pies no siento el cuerpo entero no siento nada jajaja embuste nada que ver..!!
estoy escuchando en estos momentos uno que es para dormir y toy cagao de sueño, no se si será por la hora…
este programa me izo mierda los oidos escuchando 35min peyote y no paso nada….(igual avia ruido ageno) kede medio awenao pero se me paso de 1
con un amigo bajamos las dosis y las andamos probando. la marihuana funciona y bien , a mi me dejo con ataque de risa por un buen rato y nauseas. el extasy tiene efecto muy corto, se demora mucho y dura poco y la coca, uf, a mi hermana se le transformo hasta el rostro cuando la usó…
Uhhhh. Siento que floto..colores, aves amarillas, más colores… Y ahora voy a probar el programa. Lamento decirles que todo esto es un estudio, es un placebo, pero vean cuanto flotan sin gastar money
Nunca escarmiento. Hay que esperar unos días cuando se lanza la nueva versión de un programa. Ahora me pasó con el lanzamiento de Firefox 2.0, el navegador que más uso.
Además de que la nueva instalación me hizo pelota casi todos los buscadores que tenía seteados, varios plugins no pueden usarse. El principal, Tab Mix Plus que optimiza la navegación en pestañas. Sin esta extensión, el Firefox pierde para mí buena parte de su potencial.
La verdad es que tampoco las novedades son tan interesantes. El lector nativo de RSS y los títulos dinámicos no tienen demasiado sentido si se usa la buena funcionalidad de Marcadores vivos que ya venía en la versión previa. Y el administrador de buscadores y la protección antiphishing son cambios agradables, pero que ya se podían hacer con agregados al browser.
Así que hasta que no aparezca Tab Mix Plus, sigo prefiriendo el Firefox anterior…
Era hora de que la industria juguetera se hiciera cargo de la brecha entre el anabólico G.I. Joe (o Joe el Super Temerario) y el metrosexual Ken.
LeisureJoys se ocupa de reivindicar al tercero en discordia en todo conflicto bélico: el corresponsal de guerra.
Ahora podrá mostrarle a sus hijos que el periodismo puede ser una profesión arriesgada y no sólo refritar cables y burlarse de los turistas en Alemania.
Pero si considera que todo lo que tenga que ver con la guerra es violento para un chico, puede probar con un muñeco de Michael Moore:
Es cierto que el Lanata yanqui no va a ser candidato a la decapitación a manos de grupos fundamentalistas, pero las corporaciones a veces pueden ser más vengativas, por lo que todavía necesite algo más moderado. ¿Qué tal un intelectual?
Tiene razón: también los intelectuales son perseguidos (dicen que un buen castañazo duele un rato, pero que las palabras hieren para siempre) y no quiere que su hijo sufra eligiendo un modelo de vida equivocado.
Si todavía desea algo más tranquilo, con el máximo reconocimiento y la mejor paga para que él tenga como modelo, puede regalarle un muñeco personalizado de conductor de noticiero de tv aquí, aquí o aquí. Acuérdese de decirle al fabricante que las piernas no son necesarias.
