Te invito a mi otro blog, Buscadoor
¿Estará contenta Danone con esta publicidad gratuita para su marca de agua mineral Villavicencio?
Algo me dice que se deben sentir igual que Timex cuando se conoció que el reloj de Osama Bin Laden era un Timex Ironman Triathlon…
9 acotaron 29 de Mayo de 2008 por Diego Rottman
Hasta hace no mucho tiempo, tener un tatuaje era patrimonio de una elite de rudos marineros que soportaban el dolor para grabar en sus musculosos brazos un corazón con el nombre de su amada o de su madre. Hoy, cuando tatuarse es como tener DNI, el verdadero signo de distinción es no tener ningún tatuaje. Que el supuesto sexo débil engalane sus tobillos y las fronteras de sus partes pudendas con tatuajes multicolores ya no sorprende a nadie. Pero todavía no salgo de mi asombro al comprobar que ahora también los nerds se tatúan. ¡La degeneración es total! ¡De los estoicos marinos de Conrad a los pálidos y flacuchentos programadores de Microsoft!
Science Tattoo Emporium es un blog que no se avergüenza de recopilar estos pretenciosos tatuajes con fórmulas matemáticas o retratos de científicos acompañados por los testimonios, igualmente pretenciosos, de sus poseedores. Recorran una breve muestra de la decadencia del tatuaje como símbolo de virilidad:
4 acotaron 14 de Mayo de 2008 por Diego Rottman
Si es verdad lo que asegura el secretario general de la Asociación de Academias de la Lengua, en el año 2050 el país con más hispanoablantes no será ninguno de Latinoamérica ni España, sino… Estados Unidos, que superará “con creces” los 110 millones de hablantes de español.
Es cierto que aquellos norteamericanos que manejan el inglés como única lengua todavía tienen 42 años para ir practicando, pero a juzgar por este video donde enseñan diez cosas para decir en español para levantarse una chica, por ahora van por el mal camino:
Para los que no vieron el video, las diez frases matadoras son (sic):
1- ¿Qué es tu nombre?
2- ¿Qué edad tienes?
3- ¿De dónde eres?
4- ¿Dónde vas a la escuela?
5- ¿Qué haces de trabajo?
6- ¿Te gustan los deportes?
7- ¿Te gusta bailar?
8- ¿Qué es tu color favorito?
9- ¿Dónde vives?
10- ¿Tienes un novio?
Con esta batería de genialidades (solo faltó “¿de qué signo sos?”) las chicas latinas caerán rendidas a los pies de cualquier pusilánime, si no se quedan tildadas con el halo filosófico de la pregunta 1. Eso hasta ser detenido por pedófilo, a juzgar por la pregunta 4.
Más divertida en cambio es esta canción de amor, escrita por un angloparlante luego de su primer semestre de español:
En la misma senda, “¿Qué hora es?” es un parodia de telenovela mexicana donde sobre el final hace su aparición estelar un talento argentino emigrado a EE.UU. A ver si alguien descubre quién es:
5 acotaron 10 de Mayo de 2008 por Diego Rottman
El sitio ArgentoP2P puso a disposición del que se lo quiera bajar ¡125 capítulos! de “Viendo a Biondi”, el programa más conocido de Pepe Biondi. Los links para bajarlo con eMule están acá, pero hay que registrarse para verlos.
Los menos fanáticos pueden bajarse 10 episodios de Taringa en Descarga Directa (Rapidshare o Megaupload).
Si esas descargas también implican un gran esfuerzo, acá hay 83 episodios subidos a YouTube para ver online.
Y si ni siquiera quieren mudarse de sitio, pongo un capítulo, con Pepe Periodista, para ver desde acá:
3 acotaron 7 de Mayo de 2008 por Diego Rottman
En el extremo opuesto de los fotógrafos de renombre están los fotógrafos de mugshots. Estas imágenes de detenidos por la policía solo saltan a las páginas de los medios cuando el que cometió el delito es una celebridad, como en el reciente episodio de Gary Dourdan de CSI:
O en el ya clásico de Bill Gates arrestado de adolescente por una infracción de tráfico:
Pero el resto de las veces el trabajo de los fotógrafos de mugshots permanece anónimo. Apenas al alcance de sus compañeros de comisaría y de algún empleado judicial. Munidos de sus cámaras Polaroid, retratan a delincuentes de diverso calibre al poco tiempo de cometidos sus delitos. En sus caras puede leerse la vergüenza, como con Dourdan o la autosuficiencia, como con Bill Gates. El odio contenido o el arrepentimiento. Modelos a la fuerza de la producción de fotos menos producida.
Entre la reivindicación de este arte escondido y -hay que decirlo- la buchoneada, varios portales rescatan estos anónimos retratos del Mal. The Smoking Gun lista a las celebridades que miraron al pajarito después de tocar el pianito y cada semana también exhibe las fotos de los ilustres desconocidos que pasaron por la cámara de la Policía:
Cazatalentos, empresas de casting y productores de Playboy deberían prestar más atención a los mugshots, donde pueden aparecer imágenes destinadas a triunfar en el show business:
4 acotaron 6 de Mayo de 2008 por Diego Rottman
Philips quiere revolucionar el conservador mundo publicitario con un mensaje tan confuso como transgresor. Esta es la persona elegida para vender a nivel mundial su nueva depiladora Premium:
Su nombre es Karis, pero antes de hacerse travesti se llamaba James. Dice: “Siendo un hombre no puedo soportar el dolor. Por lo tanto uso la Satinelle Ice Epilator”.
Acá la vemos contándonos su vida, en el comercial para tv:
La gacetilla de Philips España argumenta:
La nueva Satinelle Ice Premium es una de las depiladoras más suaves del mercado y, para demostrarlo, Philips ha decidido probarla en las personas que menos soportan el dolor: los hombres.
¿Y qué hombres podrían necesitar una depiladora? Pues aquellos que quieran parecer una hermosa mujer y exhibir unas piernas tan impresionantes que las mujeres de verdad se pregunten cuál es el secreto de su éxito.
En toda la gacetilla no se menciona la palabra travesti ni una sola vez, con lo que lo osado del mensaje queda diluido y hasta inentendible. Cuando hablan de Karis dicen:
Os presentamos a Karis, él es el modelo que se ha convertido en la nueva imagen del producto, porque… ¿quién mejor que un hombre para superar el test antidolor y de extrema suavidad de este nuevo producto?
… pero en la foto se ve a una mujer:
Supongo que Philips no habrá gastado tanto dinero en esta campaña publicitaria para captar al reducido mercado de los travestis. Quedan entonces los hombres y las mujeres. No creo que a los hombres que quieran depilarse les guste que se los identifique con una mujer o con un travesti, ni que compartan la premisa de que los hombres soportan menos el dolor. Tampoco me imagino a las mujeres, que viven quejándose del dolor que les produce depilarse, que les sirva de consuelo y de incentivo de compra compararse con Karis. Pero los de Philips sabrán…
Ahora, si los hombres soportan menos el dolor, ¿por qué hicieron la prueba con alguien que dejó de serlo y no con un macho hecho y derecho?
4 acotaron 2 de Mayo de 2008 por Diego Rottman
Llega el 1 de mayo y es una buena ocasión para darles a sus subordinados o compañeros de trabajo un lindo regalo. En Malas Palabras ofrecemos un listado de presentes originales para trabajadores:
Reloj volador
¿Sus empleados llegan siempre tarde? ¿Por qué no regalarles este práctico reloj volador?
Cuando suena la alarma, despega del reloj una hélice que sobrevuela la habitación. Hasta que su empleado no se levante de la cama, la atrape y la vuelva a colocar en su base, la ruidosa alarma no parará de sonar. Después de haber hecho semejante movida, ¿quién se vuelve a dormir?
Reloj volador: 36,17 dólares
Traje bañable
Este regalo es perfecto para los que hacen muchas horas extras. La empresa japonesa Konaka creó este traje que permite lavarlo mientras uno se baña. Resiste el jabón, el shampoo y es de fácil secado. En este video se ve a un periodista del Telegraph bañándose y lavando el traje a la vez. Al salir de la ducha, se cuelga en una percha y a la mañana siguiente ya está seco y listo para ser usado sin necesidad de plancharlo. Vean:
Cuesta entre $260 y $492 dólares y se compra en el sitio de la empresa fabricante.
Collar para empleados
Otra para jefes que quieren aumentar la productividad de su personal y de paso quedar bien con este regalito. Esta suerte de anteojeras para oficina obliga al empleado a concentrarse en su tarea sin que aparezcan distracciones que le hagan interrumpir su trabajo:
Simone Brewster creó 15 modelos diferentes. Se consigue por encargo desde esta página. Tal vez sea una buena idea proponerle que cada diez unidades entregue un látigo de regalo…
Para trepadores
En toda oficina hay personas que se creen más de lo que son. Para ellas, el regalo ideal es esta reproducción a tamaño natural de un sillón ejecutivo para pegarle en su silla giratoria de empleado raso. Si se pone contento con el obsequio, seguro que no va a ascender en el corto plazo.
La idea es de Chenhui Su y se encarga desde acá.
Para dormir en el trabajo
¿Tiene un compañero en la oficina que suele verse así en horario laboral?
Entonces no lo piense más y regálele esto:
Es una cinta adhesiva que tiene impresas fotos de ojos para pegar en los párpados del dormilón y que aparente así estar despierto como si se hubiera tomado una damajuana de café. Vean los resultados:
Encárguenselo a Sherwood Forlee, su creador.
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De vuelta al cole con onda
6 acotaron 29 de Abril de 2008 por Diego Rottman
Como Olmedo en su momento, Tinelli logra unir en su contra a lo políticamente correcto con lo políticamente incorrecto. Estos dos extremos suelen detestarse y es raro que encuentren coincidencias. Salvo en este tipo de programas.
Mientras que a Olmedo lo condenaban La Nación por un lado y Satiricón por el otro, Tinelli es tachado por Pablo Sirvén desde el lugar de la corrección política y por Mario Pergolini desde lo políticamente incorrecto. Uno desde la indignación, el otro desde la burla. A Sirvén le molestan “los planos de los glúteos”. Pergolini pidió que, ya que participa un ciego, se les dé también lugar “a los mogólicos”. Un extranjero que leyera tanto repudio diferente sobre un mismo programa concluiría en que no lo ve nadie. Pero es el programa más visto de la tv.
El año pasado Sirvén en La Nación editorializó a favor de no darle tanta cobertura a los nominados y sentenciados de este tipo de concursos. Pergolini, también en 2007, aseguró en lo de Majul que no hablaría más de Tinelli. Este año ninguno de los dos pudo cumplir sus deseos y tuvieron que volver a ocuparse de Showmatch.
Por eso, y para que no se queden afuera de “Bailando por un Sueño”, este blog, tecnología digital mediante, los hace participar a ellos también. En esta primera ronda Sirvén baila swing con su soñadora de Barrio Norte que quiere comprarse una nueva olla porque la anterior se le abolló con los cacerolazos contra Cristina Kirchner.
El video tarda bastante en cargar, por lo que recomiendo poner play y, apenas arranca, poner pausa para esperar a que termine de cargar y verlo completo sin cortes. ¿Qué puntaje le pondrá Lafauci?
La próxima semana, Pergolini baila tango.
6 acotaron 25 de Abril de 2008 por Diego Rottman
Street View es una funcionalidad de Google Maps que acerca el nivel de zoom a tal punto que pueden verse en 360º fotos de calles con este nivel de detalle:
La foto de arriba se puede navegar con el mouse sobre ella como si estuviéramos caminando por South Beach y acercase o alejarse con el zoom, por ejemplo para ver más de cerca los rostros de esos cuatro muchachos que conversan tan animadamente.
Si la llegada de las vistas satelitales de Google Maps preocupa a algunos gobiernos, previsiblemente este servicio aterra a los individuos. Vean sino a este ciudadano escrachado a la salida de un cabarute gracias a Street View:
O a un marido que confía ciegamente en su esposa, hasta que ve en Street View una foto del balcón de su casa en la que un desconocido se escapa:
Ahora Gawker descubrió lo que parecería ser una operación de venta de droga en Chicago capturada desde todos los ángulos:
A las pocas horas, Google removió las imágenes de Google Maps como se comprueba en este link. ¿Por qué habrá sido?
Y ya saben, si van a vender droga, no se olviden de la gorrita.
6 acotaron 1 de Abril de 2008 por Diego Rottman
Una revista tiene que tener un gran sentido de la autocrítica para elegir sus peores portadas. Time se animó y además somete la elección a votación de sus lectores. ¿Se imaginan a Noticias, Gente o Caras proponiendo algo semejante?
No es la primera vez que Time hace este tipo de encuestas online. En 1999 le propuso a la gente elegir a la Persona del Siglo y los resultados no fueron los esperados. En el primer lugar rápidamente se ubicó Jesucristo. Aquí, los editores borraron todos los votos y pusieron una nota aclaratoria explicando que la personalidad más importante debe haber vivido entre 1900 y 1999. Otro caso fallido fue cuando a fines de 2006 el más votado por el público como personaje del año había resultado Chávez, pero Time lo reemplazó por el demagógico “You” (tú, ustedes).
Tampoco es la primera vez que hacen estas autocríticas. Para festejar sus 75 años, en 1998 la revista Time decidió compartir algunos secretos con sus lectores. Bajo el título “Dear Idiots”, enumeraron las portadas que generaron más cartas de rechazo y, a la vez, el mayor número de suscripciones dadas de baja: la redacción recibió 12.191 cartas de lectores a partir de la tapa dedicada a “El último tango en París” (1973) seguidas por “Ayatollah Khomeini, hombre del año” (1980), “¿Ha muerto Dios?” (1966) y “Sexo en EE.UU.” (1964).
En la votación actual, entre las candidatas a peor portada se mezclan malos resultados de diseño:
pronósticos pifiados:
y elecciones periodísticas incomprensibles:
Voten acá y vean acá las más votadas hasta ahora.
¿Qué tapas de medios argentinos propondrían ustedes como las peores?
7 acotaron 25 de Marzo de 2008 por Diego Rottman
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