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Regalos originales para el Día de la Madre

19 de octubre de 2007 por Diego Rottman

¿Otra vez ropa? ¿De nuevo el mismo libro de Isabel Allende con otro título? Es verdad que “madre hay una sola”, ¡pero regalos hay muchos! ¿por qué siempre comprarle lo mismo?¿Vamos a volver a agradecerle lo mucho que hace por el hogar obsequiándole una plancha o una licuadora? Es tiempo de pensar en algo diferente.

Hay que comprarle algo original (que no sea, por favor, ese termo electrónico para hacer mate). Vayan desde aquí, algunas sugerencias únicas:

Un pasaje para el Dardo de Plata

¡Basta de viajes a Mar del Plata! Es tiempo de regalarle a la mamma un viaje espacial. El Silver Dart es una nave suborbital, capaz de ir de Nueva York a Calcuta en 45 minutos. Tiene capacidad para ocho personas, así que puede invitar a toda la familia. Para reservar pasajes, click aquí.

AK-47 de Hello Kitty

¿Notan que la vieja está estresada? ¿Y qué mejor para descargar toda esa energía que este fusil Kalashnikov de Hello Kitty? ¡Va a ser la más fashion en el Tiro Federal! Cuesta la bicoca de 1072,95 dólares y se compra aquí.

Tatuajes en Braille

Si su progenitora, en cambio, ama las causas nobles y se desvive por su prójimo, lo más indicado es darle en su día un políticamente correcto tatuaje en Braille. Así no marginará a los impedidos visuales (ciegos, bah) de disfrutar de los tatoos de su cuerpo. Eso sí, tiene que dejar a los no videntes tocarla en la zona del dibujo, sino no funcionan. Encárguelo aquí.

Cortador de manteca

Si vuestra madre es más bien obsesiva y gusta de que todo esté bajo su control, entonces lo ideal es este preciso cortador de manteca. Nada de andar cortando un cacho medido al azar. Ahora es posible seleccionar al milímetro la manteca para untar en la tostada o poner en la torta. Por la bicoca de 13 dólares con 99 se adquiere aquí.

Mejorador de sonrisa

Por último, si sus madres hace rato que dejaron de sonreír, cansadas de hijos que en lugar de un ramo de flores les regalan este tipo de porquerías, no la decepcionen y regálenle una porquería más para que recupere la sonrisa: el “Beauty Smile Trainer”. No me pregunten cómo catzo funciona ni por dónde se mete porque las instrucciones están en japonés. Si quieren, cómprenlo y entérense.

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