Llega el 1 de mayo y es una buena ocasión para darles a sus subordinados o compañeros de trabajo un lindo regalo. En Malas Palabras ofrecemos un listado de presentes originales para trabajadores:
Reloj volador
¿Sus empleados llegan siempre tarde? ¿Por qué no regalarles este práctico reloj volador?
Cuando suena la alarma, despega del reloj una hélice que sobrevuela la habitación. Hasta que su empleado no se levante de la cama, la atrape y la vuelva a colocar en su base, la ruidosa alarma no parará de sonar. Después de haber hecho semejante movida, ¿quién se vuelve a dormir?
Este regalo es perfecto para los que hacen muchas horas extras. La empresa japonesa Konaka creó este traje que permite lavarlo mientras uno se baña. Resiste el jabón, el shampoo y es de fácil secado. En este video se ve a un periodista del Telegraph bañándose y lavando el traje a la vez. Al salir de la ducha, se cuelga en una percha y a la mañana siguiente ya está seco y listo para ser usado sin necesidad de plancharlo. Vean:
Otra para jefes que quieren aumentar la productividad de su personal y de paso quedar bien con este regalito. Esta suerte de anteojeras para oficina obliga al empleado a concentrarse en su tarea sin que aparezcan distracciones que le hagan interrumpir su trabajo:
Simone Brewster creó 15 modelos diferentes. Se consigue por encargo desde esta página. Tal vez sea una buena idea proponerle que cada diez unidades entregue un látigo de regalo…
Para trepadores
En toda oficina hay personas que se creen más de lo que son. Para ellas, el regalo ideal es esta reproducción a tamaño natural de un sillón ejecutivo para pegarle en su silla giratoria de empleado raso. Si se pone contento con el obsequio, seguro que no va a ascender en el corto plazo.
Es una cinta adhesiva que tiene impresas fotos de ojos para pegar en los párpados del dormilón y que aparente así estar despierto como si se hubiera tomado una damajuana de café. Vean los resultados:
Comenzó el otoño en todo el hemisferio sur y llega el feriado kirchnerista en Argentina. Hagamos las cosas distintas en esta nueva estación del año y en este nuevo día patrio. ¡Basta de frivolidad! Militemos por un mundo mejor. Es la hora de cambiar, de acabar con los males de la humanidad y con la ropa vieja del otoño pasado. Sobre todo que ahora es tan fácil hacer las dos cosas a la vez. Basta con pagar 40 mangos por una remera para denunciar las injusticias y promover las causas nobles desde el estampado que luce en nuestro pecho henchido de orgullo. ¡Renovemos nuestro vestuario, sí, pero también renovémonos como ciudadanos, carajo!
Como con la remera del Che no alcanza (cada tanto hay que lavarla) les presento aquí una selección de otras remeras comprometidas. Vienen en distintos talles, colores e ideologías:
Save the mulitas
Protesta ecológico-musical. De Remeramas. $43 + costos de envío.
Cordobazo
Histórica. De Oveja Negra. Manga corta $38, manga larga $45.
Empiezan las clases y, para hacer honor a la ocasión, Malas Palabras aporta una serie de productos recomendados para agregar a la mochila y hacer que el regreso a la escuela valga la pena. ¡Pedíselos a tu papá!
Golosinas repugnantes
¿Van a llevar los mismos chicles, caramelos o alfajores que el año pasado? Hay golosinas más originales. El sitio Candy Addict seleccionó las diez golosinas más asquerosas, entre las que hay gusanos, moco, inodoritos, cucarachas, excrementos, pastillas de vómito e insectos. Desde aquí recomendamos la cera de oreja:
Cuesta 2,45 dólares y se compra acá (incluye el palito).
Calculadora ecológica
Los poco dotados para las matemáticas pueden adquirir acá por apenas dos dólares esta calculadora que no daña el medio ambiente porque no usa pilas:
Ideal para los maestros que prohíben contar con los dedos de las manos. Para cálculos más complejos se recomienda comprar varias, aunque seguramente no podrán calcular cuánto tienen que pagar.
Ruletita rusa
Para los infantes hartos de los Power Rangers y las figuritas, llegó esta ruleta rusa para entretenerse en los recreos:
Cada jugador mete un dedo en el agujerito y presiona el botón de Start. Las lucecitas empiezan a girar hasta que se detienen al azar en uno de los participantes, que recibe un shock eléctrico y queda eliminado. ¡Qué divinos los nenes, mirá que entretenidos que se los ve! Cuesta 14,99 dólares (más el costo de la internación en el sanatorio).
“El perro se comió mi tarea”
Otro producto desagradable, pero imprescindible para darle veracidad a la excusa más vieja de la historia de la educación después de “estudié pero no me acuerdo”. Para demostrar que, de verdad, el perro se comió nuestra tarea y por eso no pudimos entregarla, qué mejor que llevar el trabajo luego de que el aparato digestivo de nuestra supuesta mascota lo hubiera procesado. “Seño, usted quería la tarea, acá la tiene”:
¿Qué hacer con un machete una vez que fue usado? Nada de tirarlo en el tacho de basura o quedarse con la evidencia en un bolsillo. Por suerte existen estos destruye machetes que permiten que no queden pruebas de la trampa:
Se coloca el papel por arriba y se gira la palanquita. El simpático osito panda se encargará de reducir el machete a tiritas ilegibles. Además, para tener una coartada que justifique que tengan el adminículo en la cartuchera, funciona como sacapuntas.
Se consigue en varios modelos. Todos cuestan 11,99 dólares.
Originales, lo que se dice originales, son las propuestas de este blog. Aprendan:
Una golosina por un beso
Regalar una golosina suena poco novedoso, pero también hay golosinas distintas, como estos chupetines de chocolate “Swett Pussy Suckers”.
Vienen de a doce, cuestan 15,71 dólares y se compran acá. Para chupar y chupar y chupar.
Tatuaje para Coto
Para aquellos matrimonios que se sientan incluídos en este festejo, también hay regalos novedosos. Como este tatuaje para anotar la lista del supermercado. Ideal para maridos olvidadizos. No se asusten: el tatuaje es temporario y la tinta de la lapicera es lavable, así que no van a quedarse con “1 pote de casancrem imbécil” tatuado de por vida.
Bodega portátil
Otro regalo que difícilmente obsequie el lector promedio de La Nación:
Este corpiño cumple dos funciones: aumenta la talla de quien lo usa a la vez que sirve como una cantimplora para llevar alcohol a todos lados. Llénenlo con cerveza y compártanla mientras miran el amanecer a través de su práctico tubito:
Viene en dos tamaños: pequeño y mediano. Por 39 dólares adquiéranlo en este sitio.
Peluches
¡Basta de regalar ositos cariñosos o sapitos empalagosos! Llegó la hora de los peluches aplastados:
Estos pobres animalitos fueron atropellados por un camión en el medio de la ruta y tienen todas sus vísceras al aire libre. Acompáñese con una tarjeta que diga “No sólo te doy mi corazón. También mi intestino grueso es para vos.”
Otro para maridos inútiles. En este caso para los que se jactan de no saber hacer ni siquiera un huevo frito. Un práctico abridor de huevos:
Se inserta el huevo en el aparato, se cierra la tapa y, por abajo, sale el huevo listo para ser colocado en la sartén. ¡Mágico! Y solo vale 6,99 dólares. Casi siete dólares más caro que romperlo a mano, pero al menos es original.
El Gobierno anuncia una canasta navideña que incluye sidra, pan dulce, frutas secas, turrones y vinos a precios rebajados. Todo muy lindo, pero con poca onda. Se impone una canasta alternativa con más vuelo y que contemple los valores espirituales de estas fiestas. ¡La Navidad no es un cacho de turrón! Por eso, desde aquí, presentamos una canasta navideña digna de los lectores de este blog.
Crucifijo con memoria USB
Los jovenes geeks que van a misa lo necesitaban. Un crucifijo útil: es, a la vez, memoria USB con 2 GB de memoria. Ideal para guardar la Biblia o los MP3 del Padre Lombardero (”Al cielo quiero ir” y otros hits)
“Dios, dame una señal”, piden muchos en sus plegarias. Adquirir un robot de God-Jesus (Dios-Jesús) puede servir de ayuda para tener una respuesta. Este juguete japonés comercializado por Bandai permite que se le formulen preguntas y responde con la infinita sabiduría que le da un chip interno de 3 dólares. No se consigue fácil, pero empiecen probando acá.
Santa Viviana, Patrona de las Resacas
Cuántos creyentes (¡y no creyentes!) se acuerdan de Dios solo en los malos momentos. Justo para esos interesados y poco espirituales mortales llegó la estatuilla de Santa Viviana, la Patrona de las Resacas. Acudan a la santa al despertar de una noche poco santa. Se compra acá por 4,25 dólares.
Kit navideño
Para los adultos que extrañan la llegada de Papá Noel cada Navidad, un kit para pasar una noche buena. Ahora pueden transformarse en el viejo verde más rojo con este equipo que incluye: aceite para masajes (fragancia menta), hojas de muérdago, gorro de Santa Claus con esposas haciendo juego (con llave de repuesto) y dos tatuajes de “Santa paró por aquí”. Cuesta US$ 10,17 y lo vende Amazon.
Como se ve en la foto de abajo, el primer modelo era más respetuoso del espacio social que los que lo sucedieron. Los que querían escuchar la música, se ponían los auriculares y el resto hacía sus cosas en silencio, sin tener que padecer el tema que le gusta al que puso la moneda en la máquina.
Claro que con el sistema original no se podía bailar ni tomar algo en la mesa, pero también tenía la ventaja de ser un elemento de socialización para acercarse a desconocidos que compartían nuestros gustos musicales.
La Real Academia Española traduce jukebox como gramola, pero no es una palabra que hayamos usado. Rockola (un tipo de jukebox) sí se conoció en español. Wikipedia ofrece también sinfonola, tragamonedas o el descriptivo “Máquina de discos”.
¿Me equivoco o vimos más jukeboxes en la tele y el cine que en la vida real? ¿Me equivoco o empezamos a ver jukeboxes con su retorno vintage más que los modelos originales, lo que nos hizo nostálgicos de algo que no vivimos?
La miniaturización benefició a todos los dispositivos de reproducción de música, menos al jukebox. No puede ser mucho más pequeño porque su valor estético como artefacto es su sello a la par de su capacidad para reproducir música a pedido. Un hipotético ipod-jukebox duraría poco en un bar. Y el monitor de una computadora llena de mp3s acabaría con el aura de este aparato tan infame como querible, expendedor de golosinas auditivas programadas por prepotentes DJs de bricolaje.
Nadie acotó23 de Noviembre de 2007por Diego Rottman
¿Cansados de tener que abrir cuentas tipo aguantecarlitosb1972@hotmail.com porque no hay ninguna buena disponible? Ahora pueden sacar una dirección como la gente. Aprovechen porque no va a durar.
Ayer Microsoft presentó Live, sus nuevas herramientas 2.0. Entre otros servicios, está el nuevo sistema de correo electrónico, con 5GB de almacenamiento. Si se ingresa desde Argentina, abre una cuenta @live.com.ar. Estuve chequeando varias direcciones y todavía hay muchas buenas.
Tengan su cuenta gratuita aquí (hay que hacer click en el botón de Registrarse).
Alguien acotó8 de Noviembre de 2007por Diego Rottman
¿Otra vez ropa? ¿De nuevo el mismo libro de Isabel Allende con otro título? Es verdad que “madre hay una sola”, ¡pero regalos hay muchos! ¿por qué siempre comprarle lo mismo?¿Vamos a volver a agradecerle lo mucho que hace por el hogar obsequiándole una plancha o una licuadora? Es tiempo de pensar en algo diferente.
Hay que comprarle algo original (que no sea, por favor, ese termo electrónico para hacer mate). Vayan desde aquí, algunas sugerencias únicas:
Un pasaje para el Dardo de Plata
¡Basta de viajes a Mar del Plata! Es tiempo de regalarle a la mamma un viaje espacial. El Silver Dart es una nave suborbital, capaz de ir de Nueva York a Calcuta en 45 minutos. Tiene capacidad para ocho personas, así que puede invitar a toda la familia. Para reservar pasajes, click aquí.
AK-47 de Hello Kitty
¿Notan que la vieja está estresada? ¿Y qué mejor para descargar toda esa energía que este fusil Kalashnikov de Hello Kitty? ¡Va a ser la más fashion en el Tiro Federal! Cuesta la bicoca de 1072,95 dólares y se compra aquí.
Tatuajes en Braille
Si su progenitora, en cambio, ama las causas nobles y se desvive por su prójimo, lo más indicado es darle en su día un políticamente correcto tatuaje en Braille. Así no marginará a los impedidos visuales (ciegos, bah) de disfrutar de los tatoos de su cuerpo. Eso sí, tiene que dejar a los no videntes tocarla en la zona del dibujo, sino no funcionan. Encárguelo aquí.
Cortador de manteca
Si vuestra madre es más bien obsesiva y gusta de que todo esté bajo su control, entonces lo ideal es este preciso cortador de manteca. Nada de andar cortando un cacho medido al azar. Ahora es posible seleccionar al milímetro la manteca para untar en la tostada o poner en la torta. Por la bicoca de 13 dólares con 99 se adquiere aquí.
Mejorador de sonrisa
Por último, si sus madres hace rato que dejaron de sonreír, cansadas de hijos que en lugar de un ramo de flores les regalan este tipo de porquerías, no la decepcionen y regálenle una porquería más para que recupere la sonrisa: el “Beauty Smile Trainer”. No me pregunten cómo catzo funciona ni por dónde se mete porque las instrucciones están en japonés. Si quieren, cómprenlo y entérense.
Macri, Scioli, Alfonsín y Kirchner. Aparecen escritos en los afiches, en letras bien grandes, a la pesca de incautos. El nombre figura chiquito o, directamente, no figura. En las próximas elecciones las boletas ostentarán sus apellidos, pero detrás de estas marcas poderosas se esconden, como en los productos truchos de la Feria de La Salada, nombres que no son.
Marca trucha: Jorge Macri Marca original: Mauricio Macri Relación: primo Cargo para el que se presenta: vicegobernador de la provincia de Buenos Aires
Marca trucha: Marcela Scioli Marca original: Daniel Scioli Relación: prima Cargo para el que se presenta: diputada por la ciudad de Buenos Aires
Marca trucha: Ricardo Alfonsín Marca original: Raúl Alfonsín Relación: hijo Cargo para el que se presenta: gobernador de la provincia de Buenos Aires
Marca trucha: Cristina Kirchner Marca original: Néstor Kirchner Relación: esposa Cargo para el que se presenta: presidente
